Он был любвеобилен, необуздан и чувствовал в себе как минимум орла, но комплименты в его адрес почему-то не шли дальше обычного козла…

Знаете, что меня бесит? Что мандарины, @лять, круглый год теперь продают! Выпила шампусика, мандаринкой закусила-вроде и Новый год! А хрен — только 11 октября! Сплошная дезинформация!

Когда вместо головы жопа, рукам всегда дело найдётся …

Себя считаю я неотразимой,
Не ведая, что отражаема вполне,
Ах, самомнение, да ты неисправимо,
Кичишься, да и жить мешаешь мне.
Ах, право, я совсем неисправима,
Хоть клёвана тем петухом не раз,
Но, видимо, клевала птица мимо,
Коль до сих пор не видит яви глаз.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоё&ка? Звезда по имени Мозгоё&ка?
— Ну не начинай.

Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью»

Прогресс не стоит на месте и если раньше мечтали о волшебной палочке, то теперь мечтают о волшебном банкомате.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе

Хочу мороженку… шоколадку. на море. туфли новые… померанского шпица… нескончаемый запас виски… мир во всем мире… чтоб панды жили вечно… единорога хочу… сиськи большие… в общем. давно я пиS@лей не получала…)))))

Лиса отжала зайкин дом.
И поселилась напрочь в нем.
Хитра лиса — но мир таков.
Не благоволит простаков.

В детстве все были, кто ЗАЙЧИКОМ, кто СНЕЖИНКОЙ… Откуда берутся… СВОЛОЧИ?))))

Заходите, что вы стоите. Не стойте уже так далеко. Вы где? Вы где находиться, я вас спрашивать? Вы находиться в знаменитый черноморский город Одесса.

Идите уже скорее, пока я не умер вас ждать! Что вы тяните кота за фаберже! Идите, я сделаю вам заманухес! Вы шо не знаете Моню Ципермана? Ой, не надо делать меня смеяться! Моня Циперман — це ж я!

Идите, уже, я сделаю вам скандал, и вам, таки станет весело!

Вы хотеть видеть Одесса, так вы должны-таки знать, что Моня Циперман — лучший портной. Они…
… показать весь текст …

Сидя на карантине, занимаюсь творчеством-пишу книгу под названием
«Опережая некролог».

-Мань, як? — самодовольно спросил как-то Грицько у своей жены, закуривая, сами знаете, после чего.
— Та який там маньяк! — пренебрежительно заметила Маня. — Так соби, ни туды и ни сюды!
И они развелись. Сами знаете, на почве чего. Теперь у Мани ни мужа, ни тем более маньяка — на всех их не напасешься.
А ты не обижай чоловика! Ежели он пытает: «як?», кажи: «як бык!» И ему приятно, и тебе не вредно. Ото ж!

Заяц воровал капусту,
Вены вздулись у виска,
- Чтобы пуле было пусто,
Бац — легка.

Он успел едва склониться,
Чует жизнь на волоске,
Смог косой всё ж домолиться,
В пироге.

Бывают мысли, как маньяки, приходят, вместо сна, и душу трахают всю ночь …

Мужчинам на заметку:… Не важно какой длины у вас лето… важно как вы им пользуетесь))))

— Так значит у тебя красивые и длинные ножки?:…
— Да…
— А дальше?:…
— А дальше обувь и асфальт.)))).

Во мне столько намешано кровей, что приходится отмечать Новый Год по всем календарям.

На моём окне стоит букетик
Королевской герани цветов.
Вот куплю лотерейный билетик
И на «Волге» уеду в Ростов.

А в Ростове, поев чебурека,
Вижу-«Волга» не в моде ужО.
Ну да ладно, — возьму ипотеку
И куплю я машину Пежо.

Возвращаясь под утро до дома,
Утоляю я жажду «Боржомом»,
Наблюдая в окошко пейзаж,
И ПежоМ упираюсь в гараж.